Manch einer hat Probleme mit der Vergangenheit.
Doch nennen wir die Vergangneheit einfach Archiv. Das gibts auch bei Blogspot.
Jedenfalls war da mal ein richtiger Schocker eingebettet. Aktuell hat das folgende Video immer noch keine 10.000Klicks was eigentlich gar nichts ein kann.
Damals taufte ich es "Learning English" für alle die Don´t joke like this" nicht übersetzen konnten.
Enjoy it - but don´t hate me later for this Stuff ;-)
Freitag, 28. Oktober 2011
Sonntag, 2. Oktober 2011
Frendschämen
Scheiß auf Burn Out, ich hab a neue Modekrankheit, die is viel besser und tut auch nicht weh ;-)
Fremdschämen!
Betrifft einen Protagonisten des gestrigen Abends sowie das besuchte Konzert. Dabei fällt mir ein, spontan ausnahmsweise, es sollte nicht mehr heißen "Harry hol den Wagen" sondern "Harry geh schon mal zum Wagen"
Im letzten Beitrag hab ich auf ein Video der Notes bei You Tube verlinkt, am 14.01.2011 kommt das neue Album und nicht nur ich allein freu mich riesig drauf.
Nun also die Notes live in Simbach. Simbach am Inn, nicht das Kaff bei Landau. Location? Zur Ziege. Im Nachhinein ein großer Fehler da nicht nachgefragt zu haben.
Leute, heißt was Zur Ziege laßt die Finger davon! Zwar an und für sich ein uriges Lokal doch bereits bei der "Getränkekarte" hat der Spaß a Loch!
Kein Havanna! Nicht mal nen anderen Rum! Geht gar net!
Nun ja, machst an Kompromiß, trinkst a Bier. Was gibts? A Wolferstetter! Meine Fresse, wos ins des?
Mei Frau ordert gleich mal a Desperado, volle Breitseite abgschmettert. "nimmst a deitsch Bier wird hilfsbereit vorgeschlagen" - Nein Danke, laß stecken. Cola. War dann doch recht glücklich, im Liter Cola hat sie sich den Havanna einfach rein denkt :-)
Der Gig selbst dann, Achtung, vor 32 Zusehern in der Spitze.
Ohne Band!
Da manche sich aber gar nichts bei denken warens im Schnitt 24/25 Mann, der niedrigste Wert wurde bei 21 gemessen. Du lieber Gustav. 20 Mann. es vierbeitet sich zu sagen man wäre auf einem Konzert gewesen!
Nun geht man auf ein Konzert um die besondere Stimmung eines solchen zu genießen. Bissl Party, bissl mitgrölen, mit anderen die Simmung und die Lieder teilen. Spielt dann eine deiner favorisierten Bands vor ~20 Leuten wirds richtig schwer zu aktzeptieren sowie zu honorieren.
Die Akustik im Ziegenstall, und des war wirklich einer: voll fürn Arsch. Lichtspiel fand statt wie daheim auch: Licht ein, 3 mal 60 Watt geben ihr Bestes - fertig.
Der Bass viel zu aggressiv eingestellt, die Akustikgitarre kaum wahrnehmbar, das Schlagzeug überdreht und die Mikrofone...
Kurzum: Die Band ist für mich die Bessere der beiden bekannten Arnstorfer Bands was ganz einfach daran liegt dass die Musik genau das trifft was ich mag: Southern Asskicking Rock ´n Roll!!
Spielen die noch öfters solche Gigs wie in Simbach und einige Monate davor in Köching wird des nix mehr. Dennoch freue ich mich irre auf den 14.01.2011, denn da steht im Bogaloo die Release Party zum Neuen Album an, und da ist Texas, da ist Party!
Und am Harry, ja dem hat keiner gsagt "Geh scho mal zum Wagen"
Anschließend war die Frage wo es dann hingeht.
An Rap hab i grad erklärt dass er mich an das kleine grüne Männchen in Richtung Irish Fighting vom St. Patricks Day erinnert mit seiner Mützn aufm Kopf - gar net bös gmeint gwsen und mit am tollen Ende:
Los gehts, in´s Irish Pub nach Pan. Das in Simbach wo der gute alte, grandiose und einzigartige, oft kopierte aber nie erreichte Shaggy drauf ist schied leider aus, Tommy wollt natürlich auch was trinkenund des lasst si ab PAN viel besser regeln.
Ich hab ein gutes halbes Leben im Rottal verbracht. War auch schon im Clifden. Des war "abgfuckt", des war versifft. Des war Finster, dreckig, muffig. Einfach geil, a richtigs Irish eben. Nur wollt ich genau da nie mit meiner Frau hin, und wir gehn immer zusammen weg.
was sich mir aber am Samstag Abend bot war echt die Hammerraschung. Des is hell worden des Irish, des is edel worden. Und des is gut besucht. Lecker Getränkeauswahl incl.
Halb 1 uhr Morgens dann endlich mein ersten Havanna und schlagartig hat sich meine laune bessert, den leckeren 7-jährigen.
Ganz kurz hat er mi mal net gstört, der Harry. Aber nur kurz....
Problematisch war dann eher die Platzwahl, da drin alles berstend voll war haben wir uns für einen luftigeren Platz entschieden. Draußen bei 10 Grad übern Gefrierpunkt, gefühlte 5 Minus warens tatsächlich. Die Wirtin kam dann auch promt nach einer Viertel Stunde und versprühte guute Laune mit der Aussicht auf die reservierung des nächsten freien Platzes im Warmen. das die gue net alle Tassen im Schrank hat wurde deutlich nachdem die Lieferung der bestellten Getränke nochmal eine viertel Stunde dauerte und die im Grunde komplett falsch war.
Jemand hat im Laufe des Abend mal gemeint dass es den blöden Spruch vom 5. Rad am Wagen gi9bt und dass der nie passender war als heut. Ge` Harry, geh scho mal zum Wagen....
Um 4 Uhr wird der Laden geschlossen, um Halb 5 sind wir raus, Da Rap is bissl früher raus, hatte Frühschicht und konnt nimma grad schaun, war seit Dienstag unterwegs. Wir waren halb 6 daheim. Oder so...
und da Harry? Ja der is irgendwann mal zum Wagen marschiert. Hat ihm keiner gsagt. EInfach so. Spontan war a scho immer, der Harry.
.
.
.
.
Voll Heavy dann mein Darling. Geduscht, top gestylt, gut gelaunt und überhaupt so richitg munter weckt sie mich 08:12 Uhr auf. Um 12 Minuten nach 8! In der Früh!
ja da war was, Erntedankfest, da gehst in Kirchn, deine Tochter hats versprochen im Kindergarten, die Eltern kommen auch. Ja beide. klar.
Fremdschämen!
Betrifft einen Protagonisten des gestrigen Abends sowie das besuchte Konzert. Dabei fällt mir ein, spontan ausnahmsweise, es sollte nicht mehr heißen "Harry hol den Wagen" sondern "Harry geh schon mal zum Wagen"
Im letzten Beitrag hab ich auf ein Video der Notes bei You Tube verlinkt, am 14.01.2011 kommt das neue Album und nicht nur ich allein freu mich riesig drauf.
Nun also die Notes live in Simbach. Simbach am Inn, nicht das Kaff bei Landau. Location? Zur Ziege. Im Nachhinein ein großer Fehler da nicht nachgefragt zu haben.
Leute, heißt was Zur Ziege laßt die Finger davon! Zwar an und für sich ein uriges Lokal doch bereits bei der "Getränkekarte" hat der Spaß a Loch!
Kein Havanna! Nicht mal nen anderen Rum! Geht gar net!
Nun ja, machst an Kompromiß, trinkst a Bier. Was gibts? A Wolferstetter! Meine Fresse, wos ins des?
Mei Frau ordert gleich mal a Desperado, volle Breitseite abgschmettert. "nimmst a deitsch Bier wird hilfsbereit vorgeschlagen" - Nein Danke, laß stecken. Cola. War dann doch recht glücklich, im Liter Cola hat sie sich den Havanna einfach rein denkt :-)
Der Gig selbst dann, Achtung, vor 32 Zusehern in der Spitze.
Ohne Band!
Da manche sich aber gar nichts bei denken warens im Schnitt 24/25 Mann, der niedrigste Wert wurde bei 21 gemessen. Du lieber Gustav. 20 Mann. es vierbeitet sich zu sagen man wäre auf einem Konzert gewesen!
Nun geht man auf ein Konzert um die besondere Stimmung eines solchen zu genießen. Bissl Party, bissl mitgrölen, mit anderen die Simmung und die Lieder teilen. Spielt dann eine deiner favorisierten Bands vor ~20 Leuten wirds richtig schwer zu aktzeptieren sowie zu honorieren.
Die Akustik im Ziegenstall, und des war wirklich einer: voll fürn Arsch. Lichtspiel fand statt wie daheim auch: Licht ein, 3 mal 60 Watt geben ihr Bestes - fertig.
Der Bass viel zu aggressiv eingestellt, die Akustikgitarre kaum wahrnehmbar, das Schlagzeug überdreht und die Mikrofone...
Kurzum: Die Band ist für mich die Bessere der beiden bekannten Arnstorfer Bands was ganz einfach daran liegt dass die Musik genau das trifft was ich mag: Southern Asskicking Rock ´n Roll!!
Spielen die noch öfters solche Gigs wie in Simbach und einige Monate davor in Köching wird des nix mehr. Dennoch freue ich mich irre auf den 14.01.2011, denn da steht im Bogaloo die Release Party zum Neuen Album an, und da ist Texas, da ist Party!
Und am Harry, ja dem hat keiner gsagt "Geh scho mal zum Wagen"
Anschließend war die Frage wo es dann hingeht.
An Rap hab i grad erklärt dass er mich an das kleine grüne Männchen in Richtung Irish Fighting vom St. Patricks Day erinnert mit seiner Mützn aufm Kopf - gar net bös gmeint gwsen und mit am tollen Ende:
Los gehts, in´s Irish Pub nach Pan. Das in Simbach wo der gute alte, grandiose und einzigartige, oft kopierte aber nie erreichte Shaggy drauf ist schied leider aus, Tommy wollt natürlich auch was trinkenund des lasst si ab PAN viel besser regeln.
Ich hab ein gutes halbes Leben im Rottal verbracht. War auch schon im Clifden. Des war "abgfuckt", des war versifft. Des war Finster, dreckig, muffig. Einfach geil, a richtigs Irish eben. Nur wollt ich genau da nie mit meiner Frau hin, und wir gehn immer zusammen weg.
was sich mir aber am Samstag Abend bot war echt die Hammerraschung. Des is hell worden des Irish, des is edel worden. Und des is gut besucht. Lecker Getränkeauswahl incl.
Halb 1 uhr Morgens dann endlich mein ersten Havanna und schlagartig hat sich meine laune bessert, den leckeren 7-jährigen.
Ganz kurz hat er mi mal net gstört, der Harry. Aber nur kurz....
Problematisch war dann eher die Platzwahl, da drin alles berstend voll war haben wir uns für einen luftigeren Platz entschieden. Draußen bei 10 Grad übern Gefrierpunkt, gefühlte 5 Minus warens tatsächlich. Die Wirtin kam dann auch promt nach einer Viertel Stunde und versprühte guute Laune mit der Aussicht auf die reservierung des nächsten freien Platzes im Warmen. das die gue net alle Tassen im Schrank hat wurde deutlich nachdem die Lieferung der bestellten Getränke nochmal eine viertel Stunde dauerte und die im Grunde komplett falsch war.
Jemand hat im Laufe des Abend mal gemeint dass es den blöden Spruch vom 5. Rad am Wagen gi9bt und dass der nie passender war als heut. Ge` Harry, geh scho mal zum Wagen....
Um 4 Uhr wird der Laden geschlossen, um Halb 5 sind wir raus, Da Rap is bissl früher raus, hatte Frühschicht und konnt nimma grad schaun, war seit Dienstag unterwegs. Wir waren halb 6 daheim. Oder so...
und da Harry? Ja der is irgendwann mal zum Wagen marschiert. Hat ihm keiner gsagt. EInfach so. Spontan war a scho immer, der Harry.
.
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Voll Heavy dann mein Darling. Geduscht, top gestylt, gut gelaunt und überhaupt so richitg munter weckt sie mich 08:12 Uhr auf. Um 12 Minuten nach 8! In der Früh!
ja da war was, Erntedankfest, da gehst in Kirchn, deine Tochter hats versprochen im Kindergarten, die Eltern kommen auch. Ja beide. klar.
Samstag, 1. Oktober 2011
Nun aber wieder a Schmankerl
01.10.2011 in Simbach, Die Notes.
Die Band die Ihr neues Album nun erneut bald ankündigte aber den Release termin schon auf Mitte Januar festgelegt hat. Klasse Jungs, na hauptsach den kommt bald mal des Teil.
Derweil wird die Warterei mit einem "Trailer" verkürzt:
Enjoy it
Die Band die Ihr neues Album nun erneut bald ankündigte aber den Release termin schon auf Mitte Januar festgelegt hat. Klasse Jungs, na hauptsach den kommt bald mal des Teil.
Derweil wird die Warterei mit einem "Trailer" verkürzt:
Enjoy it
Samstag, 24. September 2011
Musik zum trauern
Normal jetzt gar nicht so meine Richtung.
Aber bei dem titel finde ich Schade dass ich ihn jetzt erst hörte, der ist echt gut. Vor allem der Text :-)
Aber bei dem titel finde ich Schade dass ich ihn jetzt erst hörte, der ist echt gut. Vor allem der Text :-)
Sonntag, 11. September 2011
Großstadtdschungel
Wie man Großstadtdschungel noch interpretieren kann?
Ganz echt, ich hass den Herbst. Überall die Drecks Spinnen, Krabbeltiere auf der Suche nach einer Bleibe. Alles was kriecht und kreucht läuft mir irgendwie über den Weg.
und dann ncoh das Monster da oben, meine Herren...
Gestreift wie ein Tiger. I glaub die frisst nur Vögel aufwärts. Vielleicht fängt sie auch Mäuse, ganz bestimmt zugar!
Eins hab i noch, zum selber drehen:
Man beachte das Baby auf dem Grill :)
Ganz echt, ich hass den Herbst. Überall die Drecks Spinnen, Krabbeltiere auf der Suche nach einer Bleibe. Alles was kriecht und kreucht läuft mir irgendwie über den Weg.
und dann ncoh das Monster da oben, meine Herren...
Gestreift wie ein Tiger. I glaub die frisst nur Vögel aufwärts. Vielleicht fängt sie auch Mäuse, ganz bestimmt zugar!
Eins hab i noch, zum selber drehen:
Man beachte das Baby auf dem Grill :)
Samstag, 20. August 2011
News
Tja ha, das Sommerloch hat bald Pause. Oder doch die Sommerpause ein Loch?
Weiß man nicht genau :p
Weiß man nicht genau :p
Sonntag, 12. Juni 2011
Sonntag, 1. Mai 2011
Lieber FC Bayern, liebe Fußballfans
bitte lasst so etwas nicht mehr zu.
Wenn ich mir dieses Dreamteam nun zu Gast in Europas Elite vorstelle, dann hoffe ich dass ich nicht selbige Metropole als Urlaubsziel gewählt habe.
Herzlichen Glückwunsch BVB :)
Wenn ich mir dieses Dreamteam nun zu Gast in Europas Elite vorstelle, dann hoffe ich dass ich nicht selbige Metropole als Urlaubsziel gewählt habe.
Herzlichen Glückwunsch BVB :)
Sonntag, 24. April 2011
Sünden
Nun, ich habs ja schon berichtet, man bekommt tärglich jede Menge Schrott in den Posteingang. Wirlkich amüsant war letztens aber folgender Beitrag:
Nie wieder von hinten...
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)
Naja... und wie das so ist,
wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.
Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.
Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...
Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.
Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.
Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.
PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.
Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.
Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM... ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.
Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.
Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten.
Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
Der Doc sagte :
SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.
WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte :
NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.
Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie zusammen genäht.
Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.
Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.
"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste.
Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...
ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt
PS: Ich finde es einfach nur zum weglachen
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)
Naja... und wie das so ist,
wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.
Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.
Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...
Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.
Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.
Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.
PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.
Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.
Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM... ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.
Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.
Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten.
Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
Der Doc sagte :
SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.
WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte :
NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.
Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie zusammen genäht.
Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.
Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.
"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste.
Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...
ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt
PS: Ich finde es einfach nur zum weglachen
Warum zum Teufel lautet der Titel aber jetzt "Sünden"?
WEIL MIR VERDAMMT UND ZUGENÄHT NIEMAND GESAGT HAT DASS MAN AM KARFREITAG KEIN FLEISCH ISST!
Montag, 11. April 2011
Die Farbe Blau
Vielleicht mutier ich bald zum Anti Fan Blog, keienn Plan, hab da jedenfalls massig Witze gefunden:
Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für
ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig
beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison
geschenkt.
Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher
beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du
gewonnen. Also, was ergibt 3x3?
Chantal: 5!
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne
Chance!
Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantal, das
ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
Chantal: 7!
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt
wieder: Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!
Stadionsprecher: Naja,was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal,
das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantal: 9!
Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!
Sonntag, 3. April 2011
Einen hab ich noch
Ich freu mich heute noch wi eien Schneekönig.
Die Grillsaison ist endlich eröffnet, auch in der Casa del Puchnér.
Die ganzen leckeren Salate auf Bild festzuhalten war nicht mehr möglich. Zu groß der Appetit.
Unsere Vermierter folgten dann noch unserer Einladung und brachten eine Flasche edelsten französischen Champangner mit.
Somit ein rundum gelungener 6ter Jahrestag für mich und meine Frau.
Die Grillsaison ist endlich eröffnet, auch in der Casa del Puchnér.
Die ganzen leckeren Salate auf Bild festzuhalten war nicht mehr möglich. Zu groß der Appetit.
Unsere Vermierter folgten dann noch unserer Einladung und brachten eine Flasche edelsten französischen Champangner mit.
Somit ein rundum gelungener 6ter Jahrestag für mich und meine Frau.
Der fußballerische nachwuchs in Deutschland
"Wer ist der Messi"
ruft der kleine Nachbarsjunge und knallt seinen Vollgummi zum gefühlten 1723 mal gegen das Garagentor...
um nach jedem Ohrenbetäubenden prompt die selbe Antwort geben zu können.
"Ich bin der Messi"
Nachdem 2 Bälle verbraten wurden war erst einmal einige Tage Ruhe im Karton.
Das lustige Frage Antwort Spiel nach dem Messi war ausgespielt.
Oder langweilig? Ne, bestimmt nicht.
Doch dann der Schock.
Der rote Ball? Gerettet!
Der blaue Ball? Gerettet!
Und wo zum Teufel kommt nun plötzlich der weiße her?
Ich hab Angst....
ruft der kleine Nachbarsjunge und knallt seinen Vollgummi zum gefühlten 1723 mal gegen das Garagentor...
um nach jedem Ohrenbetäubenden prompt die selbe Antwort geben zu können.
"Ich bin der Messi"
Nachdem 2 Bälle verbraten wurden war erst einmal einige Tage Ruhe im Karton.
Das lustige Frage Antwort Spiel nach dem Messi war ausgespielt.
Oder langweilig? Ne, bestimmt nicht.
Doch dann der Schock.
Der rote Ball? Gerettet!
Der blaue Ball? Gerettet!
Und wo zum Teufel kommt nun plötzlich der weiße her?
Ich hab Angst....
Neulich wieder
Windows Mail. Mein arcor-Konto.
Sie haben eine neue Nachricht.
Nun gut, öffnest halt mal --> Alt Tab auf WM
Da Rainer schreibt:
S E N S A T I O N E L L
Was man schon alles machen kann.
Und was es alles gibt.
Der neueste Schrei?
Sich den Arsch liften, Verzeihung, heben lassen.
Siehe hier:
Donnerstag, 24. März 2011
Bewerbung
Man kennt es ja, die lustigen Mails mit denen man sich im Büro die Zeit vertreibt (wenn dann mal ne Sekunde Luft ist).
In der Regel ist viel Kitsch dabei. Doch eine Sache fand ich nun tatsächlich außergewöhnlich witzig. Trifft meinen Humor ganz genau.
Nun habe ich leider keinen Plan wie ich eine PDF Datei hier integrieren kann, ich versuchs trotzdem mal.
Die Edit meint:
Ok, 1 Stunde später. hat nicht geklappt :(
ich sollte nun die Datei woanders hochladen und dann verlinken, dann kann ichs gleich herkömmlich auch machen - so what:
Wer es genau lesen möchte sollte einfach nur auf die Bildchen klicken. Diese werden dann größer angezeigt.
Ich fands zum Brüllen.
Ob es allerdings großen Wahrheitsgehalt bezweifle ich mal vorsichtig ;-)
In der Regel ist viel Kitsch dabei. Doch eine Sache fand ich nun tatsächlich außergewöhnlich witzig. Trifft meinen Humor ganz genau.
Nun habe ich leider keinen Plan wie ich eine PDF Datei hier integrieren kann, ich versuchs trotzdem mal.
Die Edit meint:
Ok, 1 Stunde später. hat nicht geklappt :(
ich sollte nun die Datei woanders hochladen und dann verlinken, dann kann ichs gleich herkömmlich auch machen - so what:
Wer es genau lesen möchte sollte einfach nur auf die Bildchen klicken. Diese werden dann größer angezeigt.
Ich fands zum Brüllen.
Ob es allerdings großen Wahrheitsgehalt bezweifle ich mal vorsichtig ;-)
Mittwoch, 23. März 2011
Rise Against
Political Punkrock. Und das stimmt wohl.
Kaum eine Band hat Texte wie diese.
Kaum ein Sänger eine Stimme wie dieser.
Und kaum eine Polarisiert wie diese, auch aufgrund der Inhalte Ihrer Texte.
Das neue Album Endgame kann ich nur empfehlen, für mich selbst ein absoluter Pflichtkauf!
Als kleine Hörprobe daraus gibt es den Titel Satellite hier auf Deans World. Idealerweise mit den Lyrics dazu.
Um in den kompletten Genuß zu kommen kann ich die Seite magistrix.de empfehlen. Dort kann man nicht nur nach Bands suchen, sondern auch die Suche nach bestimmten Alben einschränken. Und das Beste: Es gibt dort auch Übersetzungen ins Deutsche.
Den User Liverpool vor ever wirds freuen :-) (siehe einen Post drunter)
Nun aber:
Kaum eine Band hat Texte wie diese.
Kaum ein Sänger eine Stimme wie dieser.
Und kaum eine Polarisiert wie diese, auch aufgrund der Inhalte Ihrer Texte.
Das neue Album Endgame kann ich nur empfehlen, für mich selbst ein absoluter Pflichtkauf!
Als kleine Hörprobe daraus gibt es den Titel Satellite hier auf Deans World. Idealerweise mit den Lyrics dazu.
Um in den kompletten Genuß zu kommen kann ich die Seite magistrix.de empfehlen. Dort kann man nicht nur nach Bands suchen, sondern auch die Suche nach bestimmten Alben einschränken. Und das Beste: Es gibt dort auch Übersetzungen ins Deutsche.
Den User Liverpool vor ever wirds freuen :-) (siehe einen Post drunter)
Nun aber:
We´re the Orphans of the American Dream
Du bist der Teamchef
In letzter Zeit wieder häufiger vorkommend bei dem besten aller Manager: Wortakrobaten und Sprachgenies.
Kleines Beispiel gefällig:
Und wie immer gilt: Auf das Bild geklickt vergrößert den Spaß, so das man auch etwas erkennenn kann ,-)
Kleines Beispiel gefällig:
Und wie immer gilt: Auf das Bild geklickt vergrößert den Spaß, so das man auch etwas erkennenn kann ,-)
Dienstag, 22. März 2011
Montag, 21. März 2011
Eine neue Spielerei
habe ich wieder entdeckt:
Auf McDonalds kann man seit geraumer Zeit seinen eigenen Burger bauen, vielleicht gewinnt er ja was...
Eigentlich hatte mich interessiert wieviele Möglichkeiten zur Auswahl stehen um zu berechnen wieviele Kombinationen möglich sind. Als ich die ganzen leckeren Zutaten allerdings fand gab ich mir wirklich Mühe einen leckeren zu bauen. Burger mein ich.
Mit Stolz darf ich mein Ergebniss, den bald leckersten Burger of the World präsentieren der unter dem klingenden Namen "GrilledChickenwithoutCheeseLatinoBurger" bekannt wird:
Meine Frau hatte dann natürlich auch gleich Hunger. Während ich also unterwegs bin zum Mac um die Ecke und grad noch diskutier weshalb es hier keinen "GrilledChickenwithoutCheeseLatinoBurger" gibt baut meine Frau auch gleich einen. Also Burger. Klar.
Sie stellte also fest dass er gesund sein müsse. Es gäbe keinen Burger der Radischen enthalten würde. Und Radischen seien gesund. Ihr Ergebniss also:
nun musste ein passender Name gefunden werden. Da in Bayern Radischen einfach Rade heißen war er geboren:
Der Radeburger.
Wenn euch grad echt verdammt langweilig ist könnts ja voten fürn GrilledChicken without Cheese oder Radeburger.
Auf McDonalds kann man seit geraumer Zeit seinen eigenen Burger bauen, vielleicht gewinnt er ja was...
Eigentlich hatte mich interessiert wieviele Möglichkeiten zur Auswahl stehen um zu berechnen wieviele Kombinationen möglich sind. Als ich die ganzen leckeren Zutaten allerdings fand gab ich mir wirklich Mühe einen leckeren zu bauen. Burger mein ich.
Mit Stolz darf ich mein Ergebniss, den bald leckersten Burger of the World präsentieren der unter dem klingenden Namen "GrilledChickenwithoutCheeseLatinoBurger" bekannt wird:
Meine Frau hatte dann natürlich auch gleich Hunger. Während ich also unterwegs bin zum Mac um die Ecke und grad noch diskutier weshalb es hier keinen "GrilledChickenwithoutCheeseLatinoBurger" gibt baut meine Frau auch gleich einen. Also Burger. Klar.
Sie stellte also fest dass er gesund sein müsse. Es gäbe keinen Burger der Radischen enthalten würde. Und Radischen seien gesund. Ihr Ergebniss also:
nun musste ein passender Name gefunden werden. Da in Bayern Radischen einfach Rade heißen war er geboren:
Der Radeburger.
Wenn euch grad echt verdammt langweilig ist könnts ja voten fürn GrilledChicken without Cheese oder Radeburger.
Samstag, 19. März 2011
Donnerstag, 17. März 2011
Der bleibende Eindruck
und die Erkenntiss des vergangenen Wochenendes war, dass das neue Album von Cashless erschreckend schwach ausfällt.
Da ändert auch ein neues Video nichs:
Und die Nummer ist schon die Beste auf dem Album... Nun ja.
DER bleibende Eindruck aber war die erste Vorband des Abends. Eine Band aus Wien die ihren Musikstil als "Gained Noise" (und "Scheiße laut") beschreiben.
The Gogets!
Musikalisch in jedem Fall eine Ohrenweide. Tempowechsel. Melodisch. Und richtig dahergerotzt. Eben so wie guter Rock sein sollte.
Den gesamten Eindruck der Band machte die verdammt schwache Performence zunichte. Die Gitarristen leiden an Bewegungsmangel, ziemlich sicher haben die in 2 Jahren eine Figur wie Ozzy wenns so weiter machen.
Der Sänger wirkt wie ein pubertierender Bengel, ca. 162 groß. Auf YouTube kriegt man dann Videos zu sehen in denen er sein Leid durch die kopierte Mimik eines 4-jährigen den man sein Polizeispielzeugauto wegnahm verdeutlicht.
Da ich Cashless gerne etwas unterstütze, mir gerne am Merchandise etwas gönne (oder meiner Frau), die neue CD es aber wie schon erwähnt nicht Wert ist, habe ich mich für ein Shirt entschieden.
Dahinter, also hinterm Merchandise Stand nicht hinterm Shirt (obwohl jeder Platz ghabt hätt), fand sich auch ein Mitglied der Gogets der mich mit sämtlichen Zeugs versorgte. Poster, Aufkleber und eine Demo CD. Diese Demo CD legte ich Tage später mal im Auto in den Player und ganz ehrlich, ich war sowas von Überrascht. Hörts es euch selbst mal an. Aber bitte, drehts es Scheiße laut auf, nur so kommts wirklich gut:
Und noch einmal:
Selten, doch bei diesen 2 Songs wusste ich, nachdem ich sie bestimmt 15-20 mal hörte, nicht was ich danach in den Player legen sollte um dann doch wieder zu genauer dieser Demo CD zu greifen - irre.
Im Juni 2010 spielten die Weinviertler schon beim Nova Rock mit den Größten des Rock wie Rammstein, Green Day, Danko Jones, Beatsteakes, The Hives, Sportfreunde, Bullet for my Valentine, Bela B und Hellyeah.
Unter der Adresse gogets@funktioniert.net konnten (oder können immer noch) Fragen and die Band gestellt werden. Wie es immer so ist tauchen da dann die ganzen verpickelten, feigen Pisser auf und schimpfen los. Wie die Gogets dann aber damit umgehen find ich echt witzig und macht sie in meinen Augen symphatischer. Hat was vom heranwachsendem Steinhövel, falls den noch wer kennt. zur Verdeutlichung mal ein paar Screenshots, draufgeklickt erleichtert das Augen zusammenkneifen ;-) weils dann Scheiße groß wird, und lesbar vor allem.
Wer mehr lesen möchte sollte auf der Seite http://www.thegogets.com/AskTheGogets/index.php vorbeischauen.
So, das wars auch wieder - Bis neulich
Da ändert auch ein neues Video nichs:
Und die Nummer ist schon die Beste auf dem Album... Nun ja.
DER bleibende Eindruck aber war die erste Vorband des Abends. Eine Band aus Wien die ihren Musikstil als "Gained Noise" (und "Scheiße laut") beschreiben.
The Gogets!
Musikalisch in jedem Fall eine Ohrenweide. Tempowechsel. Melodisch. Und richtig dahergerotzt. Eben so wie guter Rock sein sollte.
Den gesamten Eindruck der Band machte die verdammt schwache Performence zunichte. Die Gitarristen leiden an Bewegungsmangel, ziemlich sicher haben die in 2 Jahren eine Figur wie Ozzy wenns so weiter machen.
Der Sänger wirkt wie ein pubertierender Bengel, ca. 162 groß. Auf YouTube kriegt man dann Videos zu sehen in denen er sein Leid durch die kopierte Mimik eines 4-jährigen den man sein Polizeispielzeugauto wegnahm verdeutlicht.
Da ich Cashless gerne etwas unterstütze, mir gerne am Merchandise etwas gönne (oder meiner Frau), die neue CD es aber wie schon erwähnt nicht Wert ist, habe ich mich für ein Shirt entschieden.
Dahinter, also hinterm Merchandise Stand nicht hinterm Shirt (obwohl jeder Platz ghabt hätt), fand sich auch ein Mitglied der Gogets der mich mit sämtlichen Zeugs versorgte. Poster, Aufkleber und eine Demo CD. Diese Demo CD legte ich Tage später mal im Auto in den Player und ganz ehrlich, ich war sowas von Überrascht. Hörts es euch selbst mal an. Aber bitte, drehts es Scheiße laut auf, nur so kommts wirklich gut:
Und noch einmal:
Selten, doch bei diesen 2 Songs wusste ich, nachdem ich sie bestimmt 15-20 mal hörte, nicht was ich danach in den Player legen sollte um dann doch wieder zu genauer dieser Demo CD zu greifen - irre.
Im Juni 2010 spielten die Weinviertler schon beim Nova Rock mit den Größten des Rock wie Rammstein, Green Day, Danko Jones, Beatsteakes, The Hives, Sportfreunde, Bullet for my Valentine, Bela B und Hellyeah.
Unter der Adresse gogets@funktioniert.net konnten (oder können immer noch) Fragen and die Band gestellt werden. Wie es immer so ist tauchen da dann die ganzen verpickelten, feigen Pisser auf und schimpfen los. Wie die Gogets dann aber damit umgehen find ich echt witzig und macht sie in meinen Augen symphatischer. Hat was vom heranwachsendem Steinhövel, falls den noch wer kennt. zur Verdeutlichung mal ein paar Screenshots, draufgeklickt erleichtert das Augen zusammenkneifen ;-) weils dann Scheiße groß wird, und lesbar vor allem.
Wer mehr lesen möchte sollte auf der Seite http://www.thegogets.com/AskTheGogets/index.php vorbeischauen.
So, das wars auch wieder - Bis neulich
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